"Mi verrebbe voglia di morderle il NASO"
"Alla FACCIA della FACCIATA"
"...mi limito a dire che la DIMENSIONE è un problema SQUISITAMENTE MASCHILE, ma che non riguarda l'architettura..."

(3x C. Tessari - grazie allo specialista Joshua)

Ancora: anche qui, delle ovvietà per chi ha già dato, ma utili informazioni per chi ancora deve dare... ^^

1. Di default: bestemmie ed imprecazioni varie contro gli architetti, non necessariamente contro quelli che stanno svolgendo l'esame.

2. Aprite immediatamente tutte le tavole che avete senza che sia lui a chiedervelo.

3. Iniziate a descrivere il vostro progetto avendo sotto mano le piante e planimetria generale (localizzazione, destinazione d'uso, sistema costruttivo, etc..)

4. Lui borbotterà sicuramente qualcosa ogni 10 secondi, non vi preoccupate, procedete decisi!

5. A questo punto cercherà tutti gli errori, soprattutto nei particolari costruttivi. Cercate di salvarvi come potete. (facendo appello al manuale del farmacista n.d.r.)

6. Finita la parte della discussione riguardo ai disegni, inizierà a farvi domande di teoria: SAL, libretto misure, direttore dei lavori, atto di validazione, gara di appalto, etc... (tutte cose di cui, ovviamente, non avete alba) Cercate di usare i termini tecnici e siate diretti nella risposta, senza giri di parole.

7. Il computo viene riletto dall' ing. Domini la quale potrebbe trovare qualche errore e chiedervi alcune cose..

8. Evitate di dire: "Ma, veramente, l'assistente mi ha detto di fare così." Lei negherà l'evidenza.

9. Se TU ti sei occupato dell'architettonico e il TUO COLLEGA dello strutturale, stai certo che ti chiederà di spiegare lo strutturale (e viceversa).

10. Meglio dire "la direzione dei lavori". Direttore dei lavori potrebbe essere frainteso.

11. Consiglio personale: evitate di stampare il computo 10 min prima dell'esame.

12. Idem per le tavole. In particolar modo se non siete l'unico gruppo a dover dare l'esame.

12. Se siete donne, giustificate pure qualunque errore con la frase "Donne e Calcolatori, Gioie e Dolori", lui non avrà più nulla da ridire.

13. Non usate i retini "fatti dagli ingg. informatici". Potrebbero anche piacergli.


(1x "esame tipo lab. estimo e cdl" L. Pavan - grazie a Moreno e qlc aggiunta mia e mia)

"Immaginiamo significa che cosa?"

"Questo è il preliminare... dobbiamo ora andare al sostanziale"

Osservando uno dei suoi famosi disegni alla lavagna e constatando che nemmeno lui riusciva a capirlo:
"Qua è venuto brutto perchè ho tirato storto... Ma il concetto però è chiaro lo stesso"

"Ci mettiamo 5 cerchiettini per indicare il campo 5" (e ride poi di gusto).

"La normativa dice: fai il furbo!"

"...quelli che faremo subito dopo... ora"

"Le dovete sapere almeno per gli esami, poi per la vita andate sulla normativa a vederle" (le formule)

(7x G. Russo - grazie a, indovinate chi? Riker84 ^^)

"... le cosiddette capanne dei figli di figli dei FIORI che FIORIVANO in arizona..."

"ACQUARI del consumismo sono quesi centri commerciali in cui nei week- end intere famiglie NUOTANO inebetiti dall'aria condizionata..."

(2x C. Tessari - grazie a Joshua)

Mi scuso per questa breve latitanza ma ho avuto un po' da fare... Per fortuna però si può ripartire con un super post!

“Costa più il magrone di tutto il getto dei solai”

“Io continuo a non capire, architetti! Continuo a non capire...” (sbuffa)

“Ma vi rendete conto di quello che disegnate? Dovete fare le scale come gli antichi, andate a vedere come le facevano!! “

“Lo sa che se fa il muro da 10 viene un po’ di vento e crolla la baracca?”

“Bello vedere le scale tra due muri.”

“Non può fare il muro nelle scale. Non sarebbe meglio mettere una ringhiera per far passare una damigiana, magari?...”

“Ma lei lo sa che in una scala a chiocciola, quando cade, sbatte i denti al quinto gradino?”

“Dove sono le quote nel bagno? Dovrà pur sapere mia moglie quanto è grande il bagno!”

“Ma siete matti a mettere due lavandini?”

“Le scrivanie vanno al centro della stanza! Mai a muro.”

“Il muratore medio non capisce il disegno dei pluviali: devi farli fuori scala.”

“Qua la vedo dura, però, architetti. ...Va beh... Se piace a voi…”

“Sono andato in cantiere e ho trovato 4 diti di acqua”

“La casalinga eseguisce le pulizie, gli serve pur il battiscopa.”

“Bisogna mettere le quote par intiero”

“Non va bene il tubo in pvc, va quello arancione”

“Non puoi mettere quei parapetti perché dopo un mese arrivano i bambini a smontare i tiranti. E’ pericoloso.”

“Ma lei sa che cosa vuol dire platea?”

“Lei ha mai visto un muro in pietra rotondo?” R: “si!” L.P. : “Contento lei…”

“Tipo questo pavimento e’ di linolium"

“Lei è fuori di testa a mettere il rivestimento in pietra di 3 cm , deve essere almeno 10!”

“Segno grosso a matita…Questa ve la raccomando… Architetti! Architetti!”

“E se cade la testa della bambola nel water? Non si intasa?

"Lei mi dice le bugie..."

"Fur par fur"

(25x L. Pavan - grazie Andrea - Cippa - Joshua)

Parlando colla sottoscritta, un venerdì pomeriggio, dopo due ore di Tecnica delle Costruzioni:

A.: "Se tu fossi una struttura non servirebbe verificarti a SVIRGOLAMENTO"

L.: "Sì, sei come un muro a gravità"

(2x Ale+Luca - Grazie a me)

..e dopo le definizioni ad opera del prof. ing. G. Russo, ecco anche quelle di un suo collega:


"mammalone neo-maya" = Stazione di Milano

"tortacchione" = palazzo dei Soviet di Iofan

"la macchina da scrivere" = monumento a Vittorio Emanuele


(3x C. Tessari - Grazie a Joshua)

"Nel progetto di Marcello Piacentini per il grattacielo Chicago ci riconoscerete... quattro cavalli... archi fiorentini.... un orologio a cucù ed un urna cineraria... "da grattarsi"..."

Riferendosi alla Casa dello Scherma di Moretti - considerata l'unico vero capolavoro razionalista romano: "perchè qualche subnormale, ignorante, pitecantropo, imbecille l'ha trasformata in un aula bunker per processi..."

(2x C. Tessari - Grazie a Joshua)

Parlando di campi di rottura:
"... e, come sapete bene, dopo il cinque, viene il sei... (attimino di pausa, attende il consenso in platea e poi ride di gusto ^^)

Domanda di uno studente:
"Ma è possibile che l'xc del campo 6 venga più in alto del xc dal campo 5?"
Prof:
"NO!" (secca risposta dopo un nanosecondo)
(poi ci ripensa, riflette, guarda la lavagna per 30 secondi in silenzio, pensa e tace.)
"Sa che è una buona domanda? Forse si, ha ragione, ma l'acciaio dev'essere proprio uno schifo..."

(2x G. Russo - grazie a me & Ricker84)

Tessari riguardo all'invito di un docente di pubblicizzare il convegno su "La particelizzazione della città": "Ah... Lei chiama convegno quella COSA sulla città SMOZZICATA?"

(1x C. Tessari - grazie a Joshua)

Colgo l'occasione per chidere se qualcuno ha avuto l'accortezza di segnarsi le due o tre perle di Pratelli/Burelli durante il sopracitato convegno. Beh, se così fosse, me le mandi per cortesia, così le pubblichiamo...