13 ottobre 2010

"Ogni volta che non credi alla fata Ricorsina, una fata Ricorsina muore."

"Se io sono più brutto di te e tu sei più brutto di lui, io sono proprio una merda" (per spiegare la proprietà transitiva)

"Quando parlo il 10% delle volte mi confondo"

"Sì, dire 1=1 fa cagare ma è così"

(4x R.Rizzi - Grazie ad un anonimo)

14 marzo 2009

Conferenza "La incomprensibile rinuncia di Udine all'urbanistica (...almeno dal 1909 al 2009)", 19 febbraio 2009, Pal. Florio.

"... in questa terra l'importanza della casa... del fogolàr... è cruciale...";

Parlando del Friuli: "... ricordiamo i nomi di architetti famosi... eh... e molti altri";

Le regole per lo sviluppo del Friuli:
1. "strumenti di flessibilità" ("perché bisogna conservare il metodo");
2. "...";
3. "vogliamo mantenere questo tipo di equilibro".

"Udine si sviluppa tra due fiumi... una piccola Mesopotamia tra il Torre ed il Cormor..."

"Perché non dimentichiamo che Udine è la città dell'educazione."

"Qui non si getta via nulla!"

(6x "l'incomprensibile rinucia all'italiano" F. Honsell - grazie a Joshua)
"I precedenti sono romani, ma il primo arco rampante configurato come noi lo conosciamo lo troviamo nella cattedrale di Durham in Inghilterra o – a seconda di come studiate – corridoio del terzo piano di Harry Potter..."

(1x C. Tessari - grazie a Joshua)

27 gennaio 2009

"Le cose genuine, come lo scraccolarsi la mattina in bagno, sono queste che fanno andare avanti il mondo"

"Dobbiamo ordinare questi oggetti... Bè ricorriamo all'algoritmo di me e mia zia ed io che mi travesto"

"La FATINA RICORSINA è molto fragile... Ma posso chiamarla quante volte voglio"

"Questa funzione cresce molto presto... Come i conigli"

"Il problem solver è essenzialmente stronzo"

Parlando del gioco HEX: "E' una sorta di nido di alveari"

(6x R.Rizzi - Grazie a Riker84)

22 gennaio 2009

"Quando parlo di proporzioni o mi volto o mi sbaglio"

Parlando di un progetto che non riusciva a capire: "...diabolico"

"I vetri orizzontali non esistono in natura"

Parlando del prof. R.Vio: "Voi dovete studiare se prima o dopo pranzo vi dà risposte diverse"

"Essendo io un po' ignorante... ma mi guardo attorno e vedo che sto nella media..."

"Il sole di solito è più a sud che a nord, poi non date la colpa a me!"

Parlando dei suoi studenti: "Alle 12:30 me ne vado alla chetichella, tanto loro lavorano al PC e non se ne accorgono"

"Non inventi un metodo che in più di 2000 anni non è mai stato usato!"

"QUESTE SONO LE GRANDI IDEE DI CHI NON HA IDEE"

"Ogni docente, a seconda della malattia che ha, vede una cosa oppure un'altra"

Osservando un prf: "Oddio.. E questo come lo leggo?.. Lo leggo come gioco dell'oca o ingrandisco le figure?"

Proiettando un pdf: "Ah ecco!... Quando giro la penna mi fa una cosa che c'è scritta in un libretto di istruzioni che non ho mai letto" (solitamente il prof. Pratelli come dispositivo di puntamento utilizza una tavoletta grafica con penna digitale)

"A Udine quando si parcheggia ci sono dei problemi... Se dassero un carrello della spesa appena parcheggiato sarebbero tutti più contenti, che poi coi carrelli fanno a gara a inseguirsi"

"Lei ha disegnato perchè io non capisca... Vigliacca!"

Parlando del libro di Braghieri e Aldo Rossi: "Le ho portato un santino da far annusare, c'è perfino l'ascesa al cielo del suo maestro alla fine"

Sempre su Braghieri + Rossi letti da UNO studente: "Adesso gli faccio pagare un cent all'ora perchè sta godendo in maniera malata.."

A uno studente: "Se disegna facendosi prendere per il culo dalla macchina non va bene"

(17x A.Pratelli - Grazie a Riker84)

30 novembre 2008

"Se una stronza fa la stronza, è figa, ma se una normale fa la stronza, è stronza!"

(L.Croce - Grazie a Facebook)

18 novembre 2008

" Scala logaritmica vuol dire che fra un'unità di pH e l'altra varia di un fattore 10."

(1x A.Beinat)
"Quando lei ha una stanza grande come un armadio, se ci mette un armadio non ci sta."

"Mi sgrida anche quando capisco la sua figura!?"

"Disegnate con un minimo di calma in più... Alla fine finite prima eh.."

(3x A.Pratelli - grazie a Riker84)
Chiedo venia per il ritardo..

"I vostri stati di fatto sono anche belli ma sembra di stare alle Hawaii, invece se il posto è un pezzo di merda lo dovete far vedere."


(1x A.Pratelli - grazie a Nookie)

05 luglio 2008

"Lo sapete da cosa si distingue un ingegnere? Beh, avrà sicuramente una ventiquattr'ore di plastica o al massimo finta pelle contenente: Gazzetta dello Sport, 7 evidenziatori di varie tonalità, dal lilla al giallo, mazzo di carte trevisane o carte MAGIC, block notes di carta riciclata a quadretti dove è impossibile scrivere o disegnare, matita con mina 0,5mm e calcolatrice..."
(1x L. Croce)


"DESOLARIZZO il pavimento con una di quelle guaine che stanno passando fra di voi..."
"Deve esserci uno strato in copertura che garantisca la tenuta dell'acqua METEO... ME-TE-OR-LO.. ME-TO... dell'acqua piovana"
(2x C. Conti)

Grazie a Riker84

18 giugno 2008

Durante un esame:
"Ma lei che cosa ha visto? Un teodolite della Chicco?!"

(1x A. Beinat - grazie a Nicola)

21 maggio 2008

"Il cliente cambia idea dalle 722 alle 827 volte idea durante il restauro, vorrebbe idromassaggi, cromoterapia, donne nude liofilizzate che escono dai buchi dall'idromassaggio.."

"Sapete cos'è il nuoto contro corrente? E' come i criceti nella ruota. E' un'elica che ti consente di nuotare per un anno e mezzo rimando fermo poi quando ti fermi vieni sbattuto sul lato opposto!"

"La gente si fa prendere a cazzotti, si immerge nel fango, sperando che sia fango, oppure nelle ortiche quindi un centro benessere funzionerebbe eccome."

"Nello Zen di Palermo c'è la più alta concentrazione di droga del sud Europa. E sicuramente Gregotti ha contribuito a questo fatto, perchè nello Zen non ci vivi bene, obbiettivamente."

"Se c'avessi due zii in America, tutti e due che stanno per morire e mi chiedessero di scegliere uno dei due palazzi io sceglierei quello del '400.. e che l'altro muoia."

(5x L. Croce)

"Udine deve per forza allargarsi verso l'esterno, è come una signora che ha preso un vestito di tre taglie in meno, la ciccia le straborda da tutte le parti, è normale che debba ricorrere ad accessori vari."

"Le gazzelle e i bisonti hanno nel loro DNA il Tomtom perchè io non ho mai visto una gazzella con la carta topografica quando si spostavano per cambiare il pascolo."

"Chi è quel cretino che ha fatto la zona 167 a Majano con le case tutte a 45 gradi? Io..si lo so ma che ci posso fare..."

"Martin Lutero diceva: sse devi peccare per l'amor di Dio pecca bene, poi se ti penti mettici vicino un due piante di geranei! "

(4x S. Cacciaguerra)

Grazie a Elena
St.: "Et-chu!!"
L.T.: "Oi! Salute!
St:"Eh.. Grazie.. Sono un po' allergica.."
L.T.:"Ma va? E' la stagione.."
St: "Sì... sono allergica e asmatica.."
L.T.:"Ce le ha proprio tutte allora..." (ride poi di gusto)

(1x L. Tramontin)

Casa isolata = Casa che ha un riferimento 1 a 1 con il suo lotto
Strade a livello = Strada proprio allo stesso livello
"Non si vede?... (parlando di un suo disegno alla lavagna).. Beh fate finta che questo schifo di puntini sulla lavagna siano case"

(3x F. Pellegrini)

"Non si possono mangiare 8 polli alla diavola il lunedì per avvantaggiarsi sui pranzi della settimana..."(parlando della pianificazione di Udine)
Rivolto a uno studente:"Ma lei non si doveva occupare di Berlino?.. Ah già.. Lei voleva occuparsi delle berlinesi.. Beh d'altronde è cosa buona e giusta, fonte di salvezza..."
"Un architetto svegliato nel cuore della notte e preso a sberle deve sempre ugualmente saper rispondere a qualsiasi tipo di domanda"

(3x S. Cacciaguerra)

Grazie a Riker84 per tutte

19 aprile 2008

"Frank O Gehry, chiamatelo come volete"

(1x S. Cacciaguerra - estorta ad Alessio)

"...questo si chiama teorema di Frankestein: somma di realtà ottimali che generano un mostro"

"A Venezia hanno fatto fare il ponte di Rialto ai fratelli Da Ponte, appunto... Non sono mica andati a cercare CALATRAVA, che poi la TRAVA CALA, solo perchè è uno strafigo!"

Durante una revisione di tesi:
St:"Le avevo mandato una mail ma non ho ricevuto risposta"
S.C.:"Cosa vuole... Alla mia età mi mandano solo mail con le istruzioni per usare il viagra, figurarsi se le guardo tutte"

Nel suo ufficio, rivolto a un giovane assistente:
S.C.:"Oggi viene mia figlia qui?"
A.:"Sì, dovrebbe venire in mattinata"
S.C.:"Bha.. La lascio sola con lei allora... Non provi a inciuciare mi raccomando"

"La gioia della matita, l'orgasmo della prospettiva"

Alcuni suoi paragoni:
Nuovo palazzo della regione a Udine = Colomba Motta pasquale (bestione, in altri contesti)
Centro Terminal Nord = Anguria su un ALBERO di PREZZEMOLO

(7x S. Cacciaguerra - grazie a Riker84)

25 marzo 2008

" laggiù ci sarà un hamman, che sembra una cosa strana in realtà è un comune bagno turco, solo che a dire bagno turco la gente pensa che sia un pisciatoio mentre dire hamman fa più figo"

(1x L. Croce - grazie a Elena)
"Se chiediamo ai progettisti cosa voglia dire "galleria ANTIVARI" non ne hanno nemmeno idea, qui le parole rotolano, ROLLING STONES per dire... sono riusciti a rivestire un palazzo del '600 con una zanzariera nera che sembra il palazzo della vedova.."

"Il cinema centrale è un falso veneto, del tipo "rosso spento" perchè voglio ma non posso."

"di fronte al palazzo Beretta c'è lo STRILLO, quell'edificio (di Polesello) è un cazzotto alle nuvole, hanno costruito 20 cubi al quadro, insomma hanno esaurito tutta la potenzialità edificatoria. Ecco lo STRILLO se lo guardate vi viene la cervicale...il princio delle cattedrali gotiche era di vedere le chiese all'ultimo minuto e esclamare "DIO!!" da quanto erano alte, ecco quando vedete lo STRILLO anche voi direte "DIO!!" eppure non è una cattedrale gotica!"


Riferendosi alla diminuzione delle torri in programma al Terminal Nord: "mi avete colto in fallo, non quello del calcio e nemmeno quell'altro, significa che prendo meno perchè ne posso fare solo 4 anziche 12.."

"alla fine mettere un monile sull'ombelico femminile cambia tutto il corpo femminile, come direbbe Lory del Santo.."

"mia moglie ha comprato un pollo arrosto, ha accartocciato la stagnola e voleva buttarla, l'ho fermata, vedi mai che passa di qui Gehry, gli abbiamo gia fatto il progetto!"

(6x S. Cacciaguerra - grazie a Elena)

20 marzo 2008

"... aprire un centro benessere in pieno centro a Padova sarebbe un sicuro successo. Tutte le mamme qui usano il SUV per fare 100 metri e accompagnare i figli a scuola e poi vanno in palestra a fare cyclette..."

(1x L. Croce)
"...è meglio evitare certi argomenti, altrimenti ci perdiamo in un SanRemo dell'architettura"

"Non ho mai visto un CASTORO o un' APE con un rotolo di disegni sotto l'ASCELLA.. Eppure fanno delle cose eccezionali!"

"Cos'è il DNA?? E' quella cosa per cui gli avanotti delle trote non vanno in piscina per imparare a nuotare..."

Parlando della differenza tra paesaggio e ambiente: "C'è la stessa differenza tra la ragazza e il tanga: uno che scappa con il tanga non capisce nulla"

"La derivata rappresentativo-semantica della realtà è il territorio"

"La centripetività di Udine è rimasta coglionisticamente quella del '15"

"RUTTI ARCHITETTONICI" (gran parte dell'architettura udinese)

"La sostenibilità non è un discorso da <>..."

"Il nostro disegno comprende sempre la Nuova Zelanda" (stiamo attenti agli antipodi)

(9x S. Cacciaguerra - grazie a Riker84)
"Scusate se sono senza microfono ma... PARLO A VOCE"
Parlando di B.Secchi: "E' nato nel '34... Quindi ha un futuro alle spalle"

(2x P. Pellegrini - Grazie a Riker84)

16 marzo 2008

Ci scusiamo per il ritardo nei post...

"Il mio esame è solo orale... Ma in forma scritta!"
Parlando di acqua: "Perchè sale l'acqua?.. Perchè l'acqua calda sale" "L'acqua che sale, scende" "Mi accorgo che l'acqua calda è fredda"
"Tutti i combustibili.. quasi tutti direi... TUTTI.. va bè.. tutti hanno un potere calorifico superiore".

(3x A. De Angelis - grazie a Riker84)

"..il punto di partenza a cui si è arrivati"
"..la crasi di prassi"
"..le buone cose di cattivo gusto"
"Inizio di una rottura muraria = epifania della crisi"
"Teoria della fatiscenza muraria" (con tanto di dimostrazione)

(5x ill.mo prof. dott. arch. cav. rev. F. Amendolag(g?)ine - grazie a Riker84)

Parlando dello spostamento di una data d'esame:"è come dire:voglio una badante italiana e non una rumena.. Dove cazzo la trovi?"
Parlando del ministro Mussi, invitato all'inaugurazione dell'anno acc: "Fiugurati se viene.. con quella faccia da didietro che si ritrova"
"Cazzo, come fanno a farli così piccoli (i tasti del cell. n.d.r.), sti progettisti del cavolo... Pensano che abbiamo tutti le unghie di Dracula".

(3x A. Bachiorrini - grazie a Riker84)

"Il nostro problema è che se facciamo noi le cerchiature alle colonne antiche fanno schifo, quelle invece del '700, completamente arrugginite perchè fatte con il ferro da maniscalco, quelle sono bellissime perchè ormai fanno parte della trazione!"

"Lo stadio di Cesena ha la particolarità che raggiunge il periodo proprio di vibrazione giusto quando la squadra segna e la gente esulta. Tra l'altro l'ho testato anch'io seguendo la mia squadra in trasferta e mi sono ritrovato a ballare sugli spalti, ma era positivo perchè voleva dire che avevamo segnato."

Parlando dei tipi di smorzatori per i terremoti ne cita uno particolare che consiste nell'avere una grande massa di acqua sulla sommità dell'edificio per contrastare la forza sismica:
"Beh, direte voi, chi è quel pazzo che si mette sulla testa migliaia e migliaia di metri cubi d'acqua?? I giapponesi, ecco quelli sono i più strampalati!"

(3x S. Sorace - grazie a Elena)

23 novembre 2007

Mentre cercava nel suo pc delle presentazioni power point per la lezione, con tutta l'aula che osservava dal videoproiettore, apre per sbaglio una cartella contenente foto senza veli della bella Carmen Elektra, si rende conto della figuraccia e dice, rivolto alla giovane assistente:
"Sto preparando l'eredità... per quando sarò vecchietto e non mi ricorderò più come si fa..."

Parlando dei vibratori per il calcestruzzo: "Ragazzine, non fatevi venire strane idee... Un aggeggio come quello per voi sarebbe distruttivo"

Durante una revisione: "Cazzo, ho visto che sti signori dell'ufficio tecnico dell'università avevano nell'ordine: la moglie impellicciata, l'amante impellicciata, il conto in Svizzera... E o detto: ma porca puttana! Da dove vengono sti soldi?!"

Sempre parlando dell'ufficio tecnico dell'università:
"Mi ricordo che gli ho detto: Geometra! Sono chimico mica coglione! Se lei dimostra che l'acqua va verso il basso vedrà che le danno pure il Nobel"

Esempio di mancata utilizzazione di vetri di sicurezza:
"Se un giorno passeggiate per caso fuori di questa specie di ALCATRAZ che chiamano Sede Rizzi dell'Univ. di Udine (o meglio Universitàt dal Friùl), e proprio in quel momento, all'ultimo piano, due prof. hanno una DISCUSSIONE AMICHEVOLE e uno decide di lanciare un grosso fermacarte da 1kg e mezzo contro il cranio dell'altro, ma questo distrattamente si abbassa e il fermacarte finisce contro il vetro della finestra, beh... Voi che siete sotto, per evitare di essere letteralmente AFFETTATI IN DUE dai frammenti di vetro, dovrete fare affidamento solo ai 3 angeli custodi che lo studente universitario possiede: uno di default, uno invocato dalla mamma al mattino prima di uscire di casa, uno affidato dal Padreterno proprio perchè siete studenti universitari.
Questo per dirvi che se i vetri fossero stati di sicurezza, voi sareste stati investiti solo da una LEGGERA PIOGGERELLINA di frammenti"

"Ebbene ragazzi, siete nati con la camicia... Siete nati nell'epoca dei vetri intelligenti"

(6x A. Bachiorrini - grazie a Riker84)

18 novembre 2007

"Una volta ho provato a mettere delle staffe fi16 e quando sono andato in cantiere sono quasi stato morto..."

"1,1 + 1,3 = 1,4"

n.d.r. forse non sono proprio aderenti al vero, vado a memoria, comunque il senso è quello...
(2x G. Russo - grazie a Seba)

04 novembre 2007

L'esilarante performance di una nostra conoscenza; sentire per credere...



La foto utilizzata per il video è stata prelevata dal sito personale del professore, pertanto di pubblico domino.

(1x R. Rizzi e M. Merlino)

03 novembre 2007

"Voi sui vostri piedi portate un carico normale ed uno accidentale: il normale siete voi… L’accidentale… Ieri per esempio ho visto un ragazzo che portava sulle spalle una ragazza… Ecco, quello è un carico accidentale… Potrebbe essere anche piacevole: io porterei MOLTO VOLENTIERI Monica Bellucci sulle spalle"

"Il terreno ghiacciato diventa estremamente compatto e duro… Insomma è ghiaccio: pensate ad una barra di ghiaccio… Secondo me la Franzoni ha fatto così, poi l'ha buttato là e s'è sciolto… E i carabinieri a cercare attizzatoi e simili… Sarebbe perfetto… E poi, l'ULTIMO DELITTO PERFETTO CHE HO CONCEPITO, per la suocera da ammazzare, è col corbezzo… Tu gli fa un bel piatto di corbezzi e gli dici 'mangia mangia… Senti che buoni'… E se poi uno sa il latino, conoscendo il nome scientifico della pianta, "Arbutus unedo", sa che vuol dire 'solo uno', perché se ne mangi di più ti viene un blocco intestinale da paura e ci lasci le penne..."

(2x M. Bertagnin - Grazie a Joshua)

02 novembre 2007

Messaggio di servizio:

A poco più di un anno di distanza dal primo blog (vedi post a riguardo), il prof. Vinicio Bonometto ha creato una nuova pagina per il corso di composizione del 5° anno, chiedendo di far passare la voce!
Buon lavoro a tutti!

A

21 ottobre 2007

L'amico riker84 ci vuole proporre un piccolo quiz...
Di chi mai starà parlando l'illustre prof. Bachiorrini usando questi termini???

"Essendo arrivato l'AMICO FRIZ da Venezia, essendo un PALLONE GONFIATO ed essendo ANZIANO è un po' RINCOGLIONITO..."

Ancora qualche sua frase:
"Se hai fatto un contratto con il diavolo il Padreterno non ti aiuta"(parlando della gelività del CLS)

"Le armature non sono mica delle donne di malaffare che passeggiano avanti e indietro sui marciapiedi..."

"L'ossigeno è un gran puttaniere... Qualche volta si fa perfino quei signori che, non a caso, si chiamano nobili (gas)"

(3+1x A. Bachiorrini - grazie a Riker84)

08 ottobre 2007

Parlando del suo corso alla triennale:
"Senza i mezzi ottico-elettronici dei satelliti, sono riuscito lo stesso a farvi una mappa googleiana dei materiali da costruzione"

"Gli ingegneri sono splendidi nell'organizzare un casino"

"Non puoi pretendere che una faccia la porcellona con te e non con gli altri..."

"I pantaloni a vita bassa, sopratutto in assenza di cinghie varie, finiscono a metà chiappa..."

(4x A.Bachiorrini - Grazie a Riker 84)
"Non tutto ciò che è costruito è architettura: mi dispiace per gli amici ingegneri e per i nemici impegnati in edilizia e non in agricoltura."

"Non esistono piccole occasioni professionali ma mediocri architetti."

Suona un cellulare, è quello del professore:
"Ogni tanto qualche cazzata tocca pure a me... adesso tento di spegnere questa creatura del demonio... non demorde..."

(3x C.Tessari - Grazie a Joshua)
Dalla lavagna della Segreteria della Presidenza della Facoltà di Ingegneria.
"L'ingegnere non vive. Funziona. L'architetto lo sopporta."

(1x Anonimo - Grazie a Joshua)

26 settembre 2007

"La terra è al centro del mondo."

(1x F.Amendolagine - grazie a David)

21 settembre 2007

A quattro studenti che, dopo 10 min invani, hanno interrotto in pieno esame il docente per avvisare che non avrebbero potuto adempiere alla lista, in quanto erano in procinto di sostenere un altro appello:

"...dire che siete degli squilibrati mi sembra un delicato eufemismo...."

(1x C. Tessari - grazie a Nicola)

20 settembre 2007

"... per scacciare il velo di Iside. Iside, come sapete, era una dea greca..."

"Allora... Il passaggio da vapore a liquido è la liqui... liquidaz... LI-QUI-DI-FI-CA-ZIO-NE... Ma tanto questa cosa si fa alle elementari..."

"...attraverso il Goretex passa la molecola d'aria ma non quella d'acqua."

"... la corteccia del sughero si produce in 25, 30 anni..."

"... la differenza tra un ing. e un arch. è che per un ingegnere 2+2 fa 4; per un architetto anche, ma gli dà un fastidio..." (special guest ing. C. Conti)

"...la trasparenza la si ottiene anche col vuoto." (ma và?)

"Il ponte termico fa passare il caldo e il freddo"

"Il termine stesso -legno- indica che è un materiale naturale."

"Una lamiera sottile tiene il peso di tutta una seggiovia/funivia." (mah...)

"...e questo si trova nell'isola di nommiricordodove, ma siamo avanti avanti Cristo. Questo perché noi non ci possiamo limitare alla manualistica"

"Vi ricordate il grafico che ha fatto il prof. Maiu... Maui... Maiuve... Beh, quello di Venezia..." (prof. Majowiecki n.d.r.)

(11x C. Conti - grazie agli admin)
"Ed ora si prepari... Sacco Sonador Sara... Sembra il nome di uno di quei suonatori spagnoli del settecento..."

(1x C. Tessari - grazie a Joshua)

29 agosto 2007

Fig.1: quando si dice "quote par intiero".
















Fig.2: Licio corregge (a modo suo ovviamente) il manuale del farmacista, da cui avevo preso i simboli dell'impianto elettrico.




















(2x L. Pavan - grazie al sempre vigile, anche in agosto, Riker84)

24 giugno 2007

Scusate il ritardo, ma sembra che qualcuno, qui non faccia più il suo dovere :P

Def: "La TRADIZIONE è il CONFORMISMO reso aulico dalla distanza"
(1x C. Tessari - grazie a Joshua)

Beinat spiega da 20 minuti, si volta, nessuno ha capito:
"Portatemi un litro di cicuta con ghiaccio, per favore"
(1x Beinat - grazie all'ormai ultimo baluardo Joshua)

23 maggio 2007

Conferenza sul legno lamellare, il prof. Laner elogia la scelta dell'ex pontefice di farsi costruire una bara in cipresso e ironizza sul fatto che il vangelo posto sopra di essa, sfogliato dal vento, creava un effetto assai suggestivo.

Dalla platea:
"... ovvio, poteva contare su uno scenografo di prim'ordine..."

(1x C. Tessari - grazie a M)

12 maggio 2007

"I cementi armati a vista di CAZZOL Scarpa..."
...Per esempio recuperare, rieseguendole, le architetture di CAZZO Scarpa...
(duplice segnalazione; grazie a Joshua e Nookie)

"Gli ebrei berlinesi... i pochi rimasti... gli hanno detto..."
(grazie a Joshua)

(parlando della diversità tra la Berlino Est e Ovest durante la conferenza su "La città particellare") "sì, e me ne resi conto bene quando nel 1889 attraversai il muro..."
(grazie a Dejo)

(3x A.R. Burelli)

01 maggio 2007

Attendendo le proclamazioni dell'ultima sessione di laurea, un professore incontra un suo ex alunno indossante una camicia a fiori

"..ma lei, con quella camicia, che fa?! La tesi di laurea su Magnum PI?"

(1x C. Tessari - grazie ad Alessio)
"Io stesso vorrei esser stato al vostro posto ed avere un professore COME ME"

"Vi invito a fare dei gruppi... etero od omo... come preferite"

"Questo è un corso ANCHE UN PO' ZEN"

"Questo muro lo realizzate... diciamo in 3 ore... qui si fa anche dello SPORT COSTRUTTIVO"

(4x M. Bertagnin - grazie a Joshua)
"Avete tutti la mania dei garages... Siamo in centro: parcheggiamo in piazza!"

(1x L. Pavan - grazie a Riker84)
A qualunque ora del giorno o della notte, in un qualunque giorno della settimana si può incontrare per i corridoi del Polo Scientifico un uomo che parla animatamente al telefono..

"..vabbè ora la saluto che mi aspettano, ci vediamo sabato mattina, faccio il bidet e vengo da lei"

(1x S. Cacciaguerra - grazie a Riker84)
C.T. : "Sono Suoi questi appunti?"
Studente : "Sì!"
C.T. : "Beh, allora mi chiedo se Lei prenda degli allucinogeni prima di venire a lezione..."

(1x C. Tessari - grazie a C87)

14 aprile 2007

L.P.: (riferendosi alla domanda sul contratto d’appalto) : signorina allora che cos’è un contratto?
Studentessa : è un rapporto tra due parti...
L.P. : allora è come dire che il matrimonio è un rapporto sessuale no??
Studentessa : beh deve essere accettato da entrambe le parti..
L.P. : allora siamo al bar, io ordino un taglio di bianco, lei anche? Bene cameriere due bianchi, è un contratto questo? No, eppure è accettato da entrambe le parti!

(1x "esame tipo lab. estimo e cdl" L. Pavan - Grazie a Joshua)

29 marzo 2007

"Mi verrebbe voglia di morderle il NASO"
"Alla FACCIA della FACCIATA"
"...mi limito a dire che la DIMENSIONE è un problema SQUISITAMENTE MASCHILE, ma che non riguarda l'architettura..."

(3x C. Tessari - grazie allo specialista Joshua)

23 marzo 2007

Ancora: anche qui, delle ovvietà per chi ha già dato, ma utili informazioni per chi ancora deve dare... ^^

1. Di default: bestemmie ed imprecazioni varie contro gli architetti, non necessariamente contro quelli che stanno svolgendo l'esame.

2. Aprite immediatamente tutte le tavole che avete senza che sia lui a chiedervelo.

3. Iniziate a descrivere il vostro progetto avendo sotto mano le piante e planimetria generale (localizzazione, destinazione d'uso, sistema costruttivo, etc..)

4. Lui borbotterà sicuramente qualcosa ogni 10 secondi, non vi preoccupate, procedete decisi!

5. A questo punto cercherà tutti gli errori, soprattutto nei particolari costruttivi. Cercate di salvarvi come potete. (facendo appello al manuale del farmacista n.d.r.)

6. Finita la parte della discussione riguardo ai disegni, inizierà a farvi domande di teoria: SAL, libretto misure, direttore dei lavori, atto di validazione, gara di appalto, etc... (tutte cose di cui, ovviamente, non avete alba) Cercate di usare i termini tecnici e siate diretti nella risposta, senza giri di parole.

7. Il computo viene riletto dall' ing. Domini la quale potrebbe trovare qualche errore e chiedervi alcune cose..

8. Evitate di dire: "Ma, veramente, l'assistente mi ha detto di fare così." Lei negherà l'evidenza.

9. Se TU ti sei occupato dell'architettonico e il TUO COLLEGA dello strutturale, stai certo che ti chiederà di spiegare lo strutturale (e viceversa).

10. Meglio dire "la direzione dei lavori". Direttore dei lavori potrebbe essere frainteso.

11. Consiglio personale: evitate di stampare il computo 10 min prima dell'esame.

12. Idem per le tavole. In particolar modo se non siete l'unico gruppo a dover dare l'esame.

12. Se siete donne, giustificate pure qualunque errore con la frase "Donne e Calcolatori, Gioie e Dolori", lui non avrà più nulla da ridire.

13. Non usate i retini "fatti dagli ingg. informatici". Potrebbero anche piacergli.


(1x "esame tipo lab. estimo e cdl" L. Pavan - grazie a Moreno e qlc aggiunta mia e mia)
"Immaginiamo significa che cosa?"

"Questo è il preliminare... dobbiamo ora andare al sostanziale"

Osservando uno dei suoi famosi disegni alla lavagna e constatando che nemmeno lui riusciva a capirlo:
"Qua è venuto brutto perchè ho tirato storto... Ma il concetto però è chiaro lo stesso"

"Ci mettiamo 5 cerchiettini per indicare il campo 5" (e ride poi di gusto).

"La normativa dice: fai il furbo!"

"...quelli che faremo subito dopo... ora"

"Le dovete sapere almeno per gli esami, poi per la vita andate sulla normativa a vederle" (le formule)

(7x G. Russo - grazie a, indovinate chi? Riker84 ^^)
"... le cosiddette capanne dei figli di figli dei FIORI che FIORIVANO in arizona..."

"ACQUARI del consumismo sono quesi centri commerciali in cui nei week- end intere famiglie NUOTANO inebetiti dall'aria condizionata..."

(2x C. Tessari - grazie a Joshua)
Mi scuso per questa breve latitanza ma ho avuto un po' da fare... Per fortuna però si può ripartire con un super post!

“Costa più il magrone di tutto il getto dei solai”

“Io continuo a non capire, architetti! Continuo a non capire...” (sbuffa)

“Ma vi rendete conto di quello che disegnate? Dovete fare le scale come gli antichi, andate a vedere come le facevano!! “

“Lo sa che se fa il muro da 10 viene un po’ di vento e crolla la baracca?”

“Bello vedere le scale tra due muri.”

“Non può fare il muro nelle scale. Non sarebbe meglio mettere una ringhiera per far passare una damigiana, magari?...”

“Ma lei lo sa che in una scala a chiocciola, quando cade, sbatte i denti al quinto gradino?”

“Dove sono le quote nel bagno? Dovrà pur sapere mia moglie quanto è grande il bagno!”

“Ma siete matti a mettere due lavandini?”

“Le scrivanie vanno al centro della stanza! Mai a muro.”

“Il muratore medio non capisce il disegno dei pluviali: devi farli fuori scala.”

“Qua la vedo dura, però, architetti. ...Va beh... Se piace a voi…”

“Sono andato in cantiere e ho trovato 4 diti di acqua”

“La casalinga eseguisce le pulizie, gli serve pur il battiscopa.”

“Bisogna mettere le quote par intiero

“Non va bene il tubo in pvc, va quello arancione”

“Non puoi mettere quei parapetti perché dopo un mese arrivano i bambini a smontare i tiranti. E’ pericoloso.”

“Ma lei sa che cosa vuol dire platea?”

“Lei ha mai visto un muro in pietra rotondo?” R: “si!” L.P. : “Contento lei…”

“Tipo questo pavimento e’ di linolium"

“Lei è fuori di testa a mettere il rivestimento in pietra di 3 cm , deve essere almeno 10!”

“Segno grosso a matita…Questa ve la raccomando… Architetti! Architetti!”

“E se cade la testa della bambola nel water? Non si intasa?

"Lei mi dice le bugie..."

"Fur par fur"

(25x L. Pavan - grazie Andrea - Cippa - Joshua)